O facetach, których spotykamy

W poprzednim odcinku…

O rodzajach kobiet, które spotykamy

Żeńska część niewiadomej, przynajmniej w części, została rozebrana. Teraz przyszła kolej na panów. Mam nadzieję, że pójdzie zdecydowanie gorzej, bo żadnego faceta nie chciałbym widzieć nago.

I w ramach przypomnienia:

Zanim zapoznasz się z treścią kluczowej części artykułu, skonsultuj się z karykaturzystą lub Oscarem Trampem.

Cecha, która łączy wszystkich przedstawicieli męskiego półświatka:

 facet-2-choroba

Samochodowy McGyver

Połowę życia spędził w samochodzie lub w kanale- niekoniecznie ściekowym. Driver z Hogwartu, który ramię w ramię z Dom’ em Toretto potrafi przeobrazić byle jaką skorupę w cudeńko, a za swój dom uważa pustą drogę, na której może wcisnąć gaz do dechy.

torreto

Playboy

Na przygodnych romansach z kobietami zjadł zęby i kilka razy zakładano mu gips… nie wgłębiajmy się w szczegóły. Awansem– Nigdy go nie widziano z jakąkolwiek dziewczyną.

El Testosteron

Bo prawdziwe życie zaczyna się po 40… centymetrach w bicepsie.

Nabity, jak autobus do Lichenia. Jest święcie przekonany o złotej zasadzie przyrostu tkanki mięśniowej, która głosi, że na sucho- to nawet trawa nie urośnie. Skrajny odpowiednik nastoletniej anorektyczki, która nie podaruje żadnej okazji, by zerknąć w lustro.

Najbardziej znienawidzone słowo: Spadki.

facet-3-kulturysta

Warrior

Kompilacja cech Jurija Boyki i Jasia Fasoli. Klasykę kina akcji posiadł w małym paluszku. Brązowy medalista mistrzostw kraju w MMA. Liczba uczestników turnieju- 4*

*- Jeden z zawodników nie dotarł na zawody.

Waldemar

Antidotum na smętny nastrój. Towarzyska maskotka. Nie musi robić zupełnie nic. Zabija samym wyglądem lub swoim śmiechem.

Niepoprawny romantyk

Znam ekstremalny przypadek kwiecistej miłości, która zupełnie nie przypomina literatury Nicolasa Sparks’ a. Szantażysta emocjonalny, który- otrzymawszy ,,arbuza”- próbował powiesić się na klamce.

Pozwoliłem skreślić sobie kilka wersów ku chwali pani piękna.

Forrest Gump

Nie zdziwiłbym się, gdyby dalej wierzył w istnienie św. Mikołaja. Naiwny. Jako jedyny na świecie płaci za użytkowanie fb. Ma dwójkę dzieci, chociaż nigdy nie uprawiał seksu.

Casanova z Bronx’ u

Flirtowanie z kobietami doprowadził do perfekcji. Na tyle, by zacząć przygodę z koszykówką na gruncie zawodowym.

Casanova 0- 100 Kobiety

casanova

Fortepian

Co drugi wystąp. Chłopak ze szczerym, nienachlanym uśmiechem. Może trzymać papierosa w ustach z zaciśniętymi zębami.

facet-4-jarek

Maminsynek

W czasie porodu nie została mu odcięta pępowina. Każdy problem usiłuje analizować, rozpoczynając od:

– Mamo…

Murarz, tynkarz, akrobata

Człowiek wielu talentów, szczególnie po alkoholu. Posiada kobiecy zmysł wielozadaniowości.

„Ja tego nie zrobię? Potrzymaj mi piwo.”

Fantasta

Gdy opowiada- traci kontakt z rzeczywistością. Wyrwany z kontekstu, jak reportaże TVN-u.

Project X

Na imprezie świeci jaśniej, niż kula dyskotekowa. Klub, czy nawet zwykłą prywatkę- potrafi wywęszyć sprawniej, niż psy gończe zwierzynę.

Mr Provident

Chwilówki i znajomi po wypłacie otwierają przed nim nowe możliwości. Szczególnie w świecie rozrywki. Hazard i zabawa do- nosowo- płucna.

Mam znajomego, który zadłużył się na… 200 tysięcy.

Śmiałem się, że- gdy będzie brał ślub- ksiądz zapyta wybrankę:

– Czy bierzesz… (załóżmy- Huberta) i jego dług za męża…

Flegmatyk

Syn greckiego boga- Hypnosa. Wprowadza senną aurę.

Gdy masz z nim styczność, rodzi się nieodparta pokusa, by do soku dosypać mu amfetaminy.

Mariano- Italiano

Podstarzały nastolatek po 30-stce. Całymi dniami siedzi przed komputerem, siejąc ferment na Wykopie i w poszukiwaniu natchnienia na czerwonej tubie.

– Mamo, o której będzie obiad?

Pantoflarz

Metamorfozy obuwia ciąg dalszy. Typ faceta, który- gdy znajdzie drugą połówkę- zamyka się na przeszłość. Swoją energię i czas poświęca wyłącznie budowaniu związku. Gdy nadchodzi bessa w miłości, wraca z podkulonym ogonem.

Nie widziałem go już pół roku.

– On w ogóle żyje?

Fizjologiczny minimalista

Za szczyt swoich ambicji uważa zaspokajanie pragnień, które dyktuje mu organizm, czyli…

Zjeść. Wypić. Zapalić. Wysrać się. Uderzyć w spokojny- co najmniej 11-godzinny- sen.

malpa

Alkoholik

– Pijesz?

– Namówiłeś mnie.

Przedstawiciel planety alkoholi, który nigdy nie trzeźwieje. Mam w rękawie ćwiartkę… przypadek, który- mając zaledwie 19 lat- wylądował w szpitalnej koi oddziału chorób wewnętrznych. Całe szczęście, że wątroba posiada zdolność autoregeneracji.

– Ile musiałbyś wypić, żeby mieć 2 promile we krwi ?

– Musiałbym ze dwa dni nie pić.

kwachu

Kryminalista

– „Jestem JP na 50%, bo się trochę boję.”

Członek przestępczego podziemia, który pracuje w detalu, obracając zaskórniakami. Jest zdania, że… każdy musi swoje odsiedzieć.

Smerf, który opuścił wioskę

„Człowiek może wyjechać ze wsi, ale wieś z człowieka niekoniecznie.”

Błękitny funkcjonariusz publiczny, który doznał całkowitego zaćmienia pamięci. W swoim wyobrażeniu awansował z pachołka do rangi arystokraty. Wyłapuje za niewinność ludzi, chyląc głowę wyłącznie przed wizją CBA.

– 350 zł i 6 punktów karnych.

– Franek, zwariowałeś? Nie pamiętasz mnie?

Pan- infekcja nerek

Specjalizacja- robótki ręczne. I dwukrotna interwencja sanitariuszy z powodu męskiej odmiany okresu. Wstępna diagnoza- przepalenie mięśnia, że tak to ujmę, członowego.

facet-5-arm

Normalny chłopak

Cierpi na syndrom normalności. Jest singlem, bo każdą dziewczynę traktuje z właściwymi jej przywilejami.

– Zerwała ze mną.

– Czemu? Przecież wczoraj powiedziała, że jeszcze nikt jej tak dobrze nie traktował.

– Właśnie dlatego.

Benjamin Button

Ciekawy przypadek młodzieńczych oznak przemijania, gdy uzyskanie pełnoletniości wiąże się z pierwszym siwym włosem lub… zakolami, jak stąd do Miami.

  • Połowę życia spędziłeś chyba głową między kobiecymi nogami.
  • Zgadza się.

dan6

Zombie z katarem

Cień dawnego człowieka. Przypomina wieszak na ubrania z twarzą w odcieniach zgniłej zieleni. Atrybuty: 5- dniowy rejs bezsenności i głodowe umartwienia, których nie nakładają na siebie najbardziej drastyczni asceci świata.

Sytuacja z życia wzięta:

– Masz przecież cukrzycę. Możesz ćpać?

– Tak. Rozmawiałem na ten temat z lekarzem. Powiedział jedynie, że przy mojej pompie insulinowej, powinienem zrezygnować z alkoholu.

zombie

Wyposzczony pokutnik

Zezwierzęcony samiec, który żyje w mentalnej klatce. Widok samicy wywołuje w nim atak hormonalnej padaczki.

Gangster- Level Easy

Nigdy nie widział na oczy prawdziwej broni, ale lektura Masy i Ojca chrzestnego przyprawiają go o gęsią skórkę. Marzy mu się kariera polskiego odpowiednika Al. Capone.

Bob Marley dla ubogich

Entuzjasta uprawy roślin egzotycznych i ziołolecznictwa.

Macaulay Culcin

Dobrze zapowiadający się talent. Dziedzina nie ma znaczenia. Z wiekiem, niestety, zmienił mu się repertuar zainteresowań. Mam na podorędziu przypadek piłkarskiego magika, którego przymierzano do legendarnej Barcelony. Mógł grać z la pulga atomica. MÓGŁ- czas zdecydowanie przeszły i stracony, bo stał się Leo Messim- jak to określam- mózgowej lewatywy.

kevin

Popielniczka

Nieustannie z odpalonym papierosem. Potrafi ich wypalić siedem do porannej kawy.

Samiec Alfa

Nieoficjalny przywódca watahy, który siłą swojej osobowości potrafi porywać tłumy… nastoletnich Azjatek.

facet-6

Kombinator, ale nie norweski

Ciężką pracą w życiu nigdy się nie zhańbił. Etat, jak to ostatnio usłyszałem- przeszkadza tylko w zarabianiu pieniędzy.

Typ, który nigdy nie rozumiał znaczenia słów: „Uczciwością i pracą, ludzie się bogacą.”

Elektryk z wąsami

Typowy egocentryk, dla którego znaczenie mają wyłącznie prywatne dokonania. Zazwyczaj przejaskrawione.

I wtedy doradziłem mu: „Karol, może zostałbyś papieżem?”

walesa

Buntownik z wyboru

Rodzaj, który buntuje się nawet przeciw własnemu buntowi. Nieustannie w opozycji. Walczy o sprawiedliwość, jak obrońca z urzędu.

Gracz

Niczym nie zmącona cisza, gdy nagle:

– Kurwa, tylko granaty na nich działają…

Nic go nie odciągnie od konsoli, chyba że długo wyczekiwana premiera nowej gry. Hipnotyzerzy uczą się swojego zawodu poprzez obserwację robiących pod siebie fanów Wiedźmina i Mafii III.

gracz

Hybryda mężczyzny z kobietą

Współczesna wersja prawdziwego mężczyzny. Jego widok przyprawia o mdłości… znaczy- syndrom wzmożonej czujności. Głowę zdobi mu lwia grzywa. Nosi spodnie, które nie pozwalają na swobodne manewry i przepływ powietrza.

Jeszcze raz powiesz, że nie jestem wystarczająco męski, a dostaniesz moim błyszczykiem !

cipa

Stallone po przejściach

Kiedyś wzbudzał podziw, wyglądem przypominając grecki posąg. Obecnie bliżej mu do ciężarnej kobiety w 7 miesiącu błogosławionego stanu.

– Żona wychodzi wieczorem na zakupy z przyjaciółką.- zatarł rączki z uśmiechem Grincha na twarzy- zjem karkówkę i popiję zimnym piwkiem.

– Do reszty zrobił się z Ciebie dziad. Żeby za szczyt przyjemności brać pijaństwo i odrobinę cholesterolu za plecami żony?

facet-7

Lech Roch Pawlak

Raper od siedmiu boleśni, który jako jedyny potrafi jednocześnie jechać rowerem i samochodem.

Chiev Chielios

Życie nieustannie prowadzi go na rubieże zdrowego rozsądku. Wyznaje niepisaną maksymę, że nie ma znaczenia rozmiar bicepsa, najważniejsze, by kolekcjonować mocne wrażenia. Musi czuć, że żyje.

Konwersacyjny gwałciciel

Rozmowa z nim przypomina 10- kilometrowy bieg w deszczu i błocie. Wchodzi z ubłoconymi butami w zdanie. Domaga się uwagi za wszelką cenę, przekrzykując i przerywając. 15- minutowa pogawędka z nim potrafi zmęczyć bardziej, niż 12 godzin wywijania młotem w kamieniołomie.

Sokrates z koperkiem pod nosem

Poznasz go po charakterystycznym geście pocierania podbródka i oratorskim tonie.

Za wszelką cenę stara się błyszczeć elokwencją. Szczegół, że zazwyczaj traci grunt pod nogami, gdy sięga teoriami w rejony, których sam nie rozumie.

Moralista

Przemyśl raz jeszcze swoje priorytety…

Kibic

Młoda wiara w spodenkach Realu Madryt i koszulce Barcelony. Na trybunach i w konfrontacji kiboli krzyczy najgłośniej, chociaż nie potrafi wymienić wyjściowego składu.

W ramach zakończenia drobna ciekawostka:

Vagina dentata- Choroba, w której mężczyzna żyje w absurdalnym przeświadczeniu, że wagina ma zęby i odgryzie mu penisa.

 

4 przemyślenia nt. „O facetach, których spotykamy

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *