Jak mam żyć, panie premierze Tusk?

screenshot_2017-04-24-23-44-52

W poprzednim odcinku:

Syndrom przerośnietego przedramienia, laska Marszałka i życzenia gwałtu, czyli o najbardziej niewdzięcznych profesjach. Ha!

Artykuł znajdziesz poniżej anegdotki zatytułowanej: Kalendarium…


Z serii: Kalendarium mojego życia.

Przygarnąłem małą kruszynkę. Króliczka- miniaturkę. Po wstępnych oględzinach okazało się, że w moim życiu pojawiła się dziewczyna.

– Jakie nadać jej imię?

– Minetka.- Doradził jednoręki bandyta. Znajomy.

– Niby czemu?

– Bo jest słodka, jak…

– Ok, nie musisz kończyć.

Nie zrobiłbym krzywdy człowiekowi (Chyba), tym bardziej zwierzątku. Ostatecznie mój wybór padł na Muffinkę.

dsc_12602


Tytułowe pytanie nie pozostanie bez odpowiedzi. W końcu otrzymałeś zapowiedź życiowego wstrząsu, a- jak zdążyliśmy się przekonać- Mr Europe nie rzuca słów na wiatr.

Jeszcze jedna kwestia.

Zanim zapoznasz się z kluczową częścią garstki kłamstw… chciałem powiedzieć- inspiracji, skonsultuj się z prywatnymi zasobami poczucia humoru, ew. z Oscarem Trampem.

Witaj w zestawieniu nieocenionych rad człowieka, który całował się z Ferdkiem Kiepskim, flirtował z Angelą Merkel oraz rozmawiał po angielsku w Białym Domu z Georgiem Bushem Jr.

Donald radzi:

1.

Bierz życie garściami.

Wedle zasady: Jak kraść- to miliony. Jak kochać- to królowe.* Jedno nie ulega wątpliwości. Hrabia z grodu: Gdańsk nie uznaje życia na pół gwizdka.

* W tym konkretnym przypadku książę z bajki nie podołał i królewna pozostała ropuchą.

pf_1491552483

2.

Baw się, śpiewaj i tańcz.

Życie to zaledwie mgnienie oka, więc nie ma czasu, żeby łykać tabletki na ból dupy. Ograniczenia i kompleksy nie istnieją. Jeśli więc nie masz talentu wokalnego, wydzieraj mordę tak głośno, by sąsiedzi wzywali raz po raz błękitnych. Pod pretekstem rzezi.


Anegdotka:

Z serii: obalone przysłowia.

Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje.

Zgadzam się w całej rozciągłości. Kogucie ptaszki hojnie są obdarowani, ale bezsensem życia i popołudniową drzemką, która wydłuża się do ciemnej nocy. Ha!


3.

Uprawiaj sport.

W zdrowym ciele- zdrowy duch. Szczegół, że Poltergeist. Złośliwy psotnik, którego cieszy mlaskanie społeczeństwa.*

* Ludzi- że tak to ujmę- chuj strzela. W tym miejscu wyobraź sobie ogromnych rozmiarów penisa oraz stojących w kolejce ludzi- w oczekiwaniu, by ich radośnie wychłostał po twarzach. Ha!

Widzę tu analogię do tradycji króla Poniatowskiego, który organizował w każdy czwartek spotkania towarzyskie, oczywiście- na koszt podatnika.

screenshot_2017-04-25-18-51-46

4.

Urzekaj urokiem osobistym. Traktuj kobiety po cesarsku.

Niekoniecznie cięciem wzdłuż brzucha.

Z pamiętniczka żony Tuska:

Widzę go rano, kiedy śpi. Ślina mu cieknie z na wpół otwartych ust i myślę wtedy: Co mnie, cholera, podkusiło, by się z nim rozmnażać?

screenshot_2017-04-25-18-53-45


Inny punkt widzenia:

Zwolennicy utożsamiają go z rycerzem na Velociraptorze, oponenci ze zdrajcą. Obydwie grupy toczą wzajemne spory, co mija się z celem, bo Tusk śmieje się z wielkopańskiego tronu w Brukseli. W moim mniemaniu- niezależnie od prywatnych odczuć*- chłopak osiągnął to, co uprzednio w życiu zaplanował. Nie zamierzał może stać się Mężem Stanu, co zresztą miernie mu wyszło, chciał po prostu wskoczyć na salony oraz zapewnić własnej rodzinie ekskluzywność finansową.

Mission complete. Konta bankowe w rajach podatkowych pękają w szwach.

* Nie ukrywam, chętnie zobaczyłbym go w pierdlu. Ha!


5.

Rób dobrą minę do złej gry.

W udawaniu naiwnej nastolatki wszedł chyba w stan uzależnienia. O żadnych aferach przecież nie wiedział. Ciut nie sierotka Marysia. Muszę przyznać, że to dosyć wygodne. Sam często uciekam się do podobnych praktyk.

– Nie musisz akurat udawać głupiego, Oscar. Ha!

– Nikt nie prosił Cię o zdanie, narratorze od ćwiartki.

Odnoszę wrażenie, że sir von Tusk dumnie powinien nosić tytuł: Mr Hochsztapler. Wszystko idealnie pasuje. W końcu słowo: Hochsztapler jest zapożyczeniem z języka niemieckiego.

screenshot_2017-04-25-18-55-20


– Jak żyć, panie premierze?

– Szybko i wściekle. Jak Paul Walker. ZUS wtedy odrobinę odetchnie.


6.

Walcz o swoich bliskich.

Jak Harry Potter w ostatecznym starciu z Czarnym Panem.

Odnoszę wrażenie, że Donald zaczytał się w lekturze Mario Puzo: Ojciec Chrzestny. Przedawkował ewidentnie słowa, bo zapragnął wcielić w życie wskazówki Vita Corleone. Wprawdzie w wypaczony nieco sposób.

7.

Zostań hybrydą psa i kota.

Przeciwieństwa lubią się przyciągać, co więc może powiedzieć osoba pełna przeciwieństw? W tej kwestii z odpowiedzią spieszy kandydat niemiecki- Captain Brexit. Przymilaj się- jak kotek. W łgarstwie prześcignij psa.

Spróbuj wytrzymać w powadze. Ha!

8.

Ucz się cały czas.

Kiedyś czytałem, o ile pamięć mnie nie zawodzi*, że w połowie lat 80-tych- przyszły król Europy przebywał emigracyjnie wraz z przyjaciółmi w Norwegii.

Podczas zarobkowej diaspory zaproponowano mu w wolnym czasie naukę języka angielskiego. Z lekcji nie skorzystał. Zamiast tego poszedł do lasu na jagody. Ha!

* (W końcu ponad 2 lata używałem nosa w kategorii odkurzacza).

9.

Nigdy nie kłaniaj się nikomu w pas.

Choćby do czynienia przyszło z kanclerzem Nazistów… znaczy- Niemiec lub prezydentem Rosji. W końcu honor to podstawa!

10.

Ubieraj się modnie.

Racja. Tusk przypomina orzeszka w paczce rodzynków.

screenshot_2017-04-24-23-51-59

Jeśli milion dolarów personifikuje się w osobie Robin Hooda z Brukseli, to boję się zapytać, jak wygląda- dla przykładu- 1 dolar. Możliwe, że się mylę i ranking uwzględnia kryteria, których nie wziąłem nawet pod uwagę.

11.

Inspiruj.

Przede wszystkim młode pokolenie. Do kreatywności i promocji humorystyki. (Humorystyka- dział podróży, ale po zakamarkach dobrego nastroju.)

sketch-1493227659734

Ha!

Niedożywiony intelektualnie- Oscar Tramp.

 

14 przemyśleń nt. „Jak mam żyć, panie premierze Tusk?

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *